おかしい！こんなになってしまうなんて・・・

あ〜〜〜また書いたものが全て消えた。もう〜〜〜〜。

すっごい意気消チ〜〜〜ン！

また書き直そう〜。時間作って・・(*´∇｀*)

んでもお礼だけでも！！

この間の記事に様々なコメントをありがとうございます。人生ドラマは人の数だけそれぞれあるということで・・・人には自分のドラマが必ずあるということで・・生きているだけで自分だけのドラマはある。どんな自分でもお天道様の当たる道を歩けないようなことさえしなければ大丈夫。

自分の生き方を恥ずかしいと思わないで欲しい。失敗は失敗。それでいいじゃん。

失敗＝（イコール）悪いこと・・その観念を捨てて欲しい。良いか悪いか・・人生そんな５０％５０％でないことを知ってほしい。一生懸命やったかやらないかで判断してほしい。その時に本気で一生懸命その問題に向き合ったか・・・それが大切だと私は思う。

それには自分を大切にしていくこと。私はもっすごい自分に厳しい所と甘い所がある。赤と白。それの中間のなんとかピンクに持っていきたいものだな〜と努力中。

人間は変われる。本当に変われるよ。自分の胸１つ。こんなこと偉そうに書きながらこんな夜中に起きてて無駄な電気を使ってる変な人間の私。甘いでしょ〜。(笑)

そうそう！以前「母の日」で胸くそ悪いＣＭを見た・・ということを書いたけど・・あれは自分にとって胸くそ悪くなったのではなく・・子供達のことを考えたからなのだ。

母の日に限らず父の日も然り。

利益追求だけで人の心を忘れた連中が子供達の小さな胸をどれだけ痛めているか。今は決して片親の子供達は少なくない。だのになぜ・・あそこまで騒がせて・・そっとしといてあげられないのか。

本当にお金は人を狂わせる。

ありすぎてもなさ過ぎても人を狂わせる。それに振り回されるのはいつも弱い人間と呼ばれる人達。社会的に見てね・・。

「何かの日」を利用して過剰に過ぎる位にＣＭを流すテレビ。そのテレビを観ている多くの人達は大体・・女性や子供・・老人が多いのだ。

片親で死別した子供だっている。生別でも会えない親子だってたくさんいる。その心を突き刺すような過剰さ。

浅ましい！もっすごい浅ましい！

どうやったらこういうものをなくせるのか・・・。メディアとまとめてもしているのは個々の人間。
生きていく為なら何でもしていいのだろうか。

自分さえよければそれでいいのだろうか。

本当にこのままでは子供達・・自分たちの老いた時・・どうなっているのだろう。

何とか変えて行きたいものだ。

私はあまりにも酷いＣＭにはメーカーに直接言う人間だ。どういう意図で作ったのか。
心を聞いてみたい。・・そう思って個人でも電話をする。

何でもかんでも難癖付けるクレーマーとは違うから分かってほしい。

２年前・・こんなＣＭがあった。

「赤ちゃんはﾊｲﾊｲするほど脳がよくなるんです。知ってますか？」

これは断定している。じゃ・・・もし・・下半身が動かない子供が居た場合は？
ﾊｲﾊｲしなくて急に歩き出す成長の速い子供は？

実際・・友人の子供が先天性の障害で生まれて歩けなかった。その母親はなんとかがんばろうとそういったサークルに入っている。

その子達は歩けないだけで脳はきちんと成長している。そしてまともだ。

そんな子達の母の心をズタズタに引き裂くような変なコメント。

私はきちんと話したさ。そしたらそのＣＭは違うバージョンになっていた。私１人の言い分でなくきっとそう感じた母親達が多いはず。

今は核家族が当たり前。育児に不安を感じている人も多い。そこへその断定の言葉。それも全国ネットの時に。有名なおむつメーカーが。

不安を煽って（あおって）どうする？自分では何気ない言葉でも・・相手にはグサッ！と来る言葉はある。

もう少しデリカシーを身につけて過剰なものは何でもよくない。バランス・・程々・・良い（いい）加減・・これをもう少し身近に感じて欲しい。

少しづつ。私も人のことばかりは言えない。これは自分にも言い聞かせている。

私のしていることで気を付けているのは会話をしていて開口１番から否定はしない。余程な事がない限り否定からは入らない。その人達は心寄り添いたいから話すのであって始めは聞く。そしてうなずく。もし私と違う意見なら「それもあるよね。でもこんな感じもあるよ」
と話す。

とにかく相手を始めから否定はしない。私はそれをされたことが何年間と続き自分に自信がなくなり・・人間破壊くらいまで追いつめられた経験がある。何を言っても「いや、違う」そして人を褒めない。これをやられている何年間どれだけ思い悩んだか・・・。

肯定してくれる歓び・・小さな事でも自分が肯定されたときの歓びは感無量だったな〜。


げ〜〜〜〜〜〜。なんでこんなまた話が広がってしまったのだろう。始めは記事が飛んでお礼だけのはずがこんなになってしまった。

すみませ〜ん。一体私はなんなんだ。まとまりのないとりとめのない話だ。

戯言を読んでお付き合いくださった方々ありがとう。これはぼやきになるんでしょうかね〜。

ってこれって立派に記事じゃん。Σ(￣▽￣;)スマン！

離婚と結婚と子供と今の私

今年のお正月過ぎ　アイススケートに行って来た。
私は３０年以上ブリブリ〜。ダーリンは２０年ブリブリ〜。子供達は初体験！！

さあ靴を借りリンクへ行く！今は子供用にサポーターが全てある。無料で貸し出しなんで娘にはピンク。息子にはブラック！・・・文句はなかった。

以前この息子・・ランドセルを買うのにどうしてもピンクがいいと言い張り展示品のピンクのランドセルを背負い店の中を逃走したことがあったのでヒヤッとしたが滑ることに夢中でどうでもよかったらしい。

始めは二人ともゴロンゴロン転がって大変だったのでアルバイトのお姉さんにお願いして基礎を少し習ったら・・・・・・

３０分もしないうちにスイスイ！


ゲロ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(/・ω・)/

子供ってすごいな。ちなみに娘９才息子８才。１才違わないので途中同い年になるという計算外の子供だった。

スケート場の塀と仲良しの私に子供達は

息子「お母さん、、思い切って塀から離れた方がいい！」

娘「お母さん大人なのになんで出来ないの？」

「大人だからって出来ない事はできないのだ！大人をスーパーマンには絶対思うな！お母さんはあんた達から教わることがいっぱいある。そん時は素直にありがとう。っていうやろ？」

うなづく二人。

そんなしてたら１周回ってきた暴走息子が突進してきて私を巻き沿いにスッ転んだ！子供はすぐに立ち上がるが・・・私は立つのがやっと・・・Σ(￣□￣;)

「お母さん！！お母さんもあのお姉さんに練習を教わらないからだよ。大人でもわからないことはわからないんだろ？オレが呼んできてやるよ！」

子供っていうのは本当に素晴らしい。だから今の若い子達を私は敢えて放っておけない。

私がこの子供達と暮らせない様々な理由はあるが正当化する気もない。子達は冷静にそしてとてもマイペースにたくましく育っている。

私はその時の最善の判断でその時の現実を考え決断を下した。子供達はそれで我慢しながらもしっかり育っている。私の方が完敗だ！んでも負けてはいられない。

子供達の成長を私はみていく愛と責任はある。手を出せないが見守る。これって本当に辛いのだ。
言えたら・・どれだけラクかって思う時があるが・・でも私が口を出すことによって子供達が迷いだしたら最後だ。

喧嘩ばかりで罵り（ののしり）合いの時には暴力も振るい振るわれの中にいるよりもどちらかの家に染まった方が子供達も過ごしやすい。

見守るだけの愛。私は毎日１分１秒子供達のことを忘れたことがない。

母親が子供を父親に引き渡す時のこの辛さは私が今まで歩んできた道の中で何よりも１番辛い出来事だった。あの時の光景は一生忘れられないし忘れない。

これに比べれば後のことなんて屁でもない。何でもこいだ！ヽ(*^^*)ノ

幸い子供達は本当に良い子に育っている。結婚してる時にいがみあい殺し掛けたお姑さん・・そして元の旦那さん。
この二人がいなければ今の子供達は存在しない。私の心の中ではもう憎しみも何もない。

ただ感謝のみ。感謝の気持ちでいっぱいだ。よくここまでたくましく育ててくれた。多少野人的だが・・。お姑さんにはとにかく健康で元気に長生きして欲しい。元旦那さんにも健康でしっかり働いてさえくれればいい。

私と居るときはヒモみたいな人にさせてしまったから。ヒモと言うより本当は「ゴト師」。
※ゴト師・・プロのギャンブラー。

個々を取れば良い人間でも二人の相性が全く合わない時のあの殺伐感は言い表せない。言葉１つ言ったとて全て違う意味での解釈が始まりまた喧嘩。どちらかが悪いのではない。

合わないのだ。

そしてどちらも被害者意識が強まって最悪の空気を生む。私は半狂乱だったのは間違いない。

ここまでくるのに自分の中の葛藤は相当なものでここでは書ききれない。

でも・・今思うと全て感謝できることだと私は思っている。これには私を理解してくれる人達が現在いるからだ。世間から子供を捨てたと・・どんだけ非難囂々（ひなんごうごう）浴びようと実際に子供の養育権を放棄しているのだから　今頃イイ奴ぶろうとは思わない。何を言われても私は自分のしたことが最善だったと思っているので揺るがない。揺るぎたくない！

言いたい奴には言わせておく。これは経験した者しかわからない事なのだ。

そして・・これが現実だ。実際・・私はイイ奴なんかではない。

親権　養育権　すべて私と姉　先方のたくさんの家族と話し合って決めた。私はその時の最善の決断だと思うしかない。腹を痛めて生んだ子供とこんなにも早くさようならするとは・・・。

でも・・実は少しこの子達とは長い間一緒にいられないのではないか・・と思っていたとこもある。カンが当たってしまった。

そして子供達は私が思っているより遙かに大人だ。子供の皮を被った大人なのだ。私のが子供のような所が多々あり本当に勉強させられる。

実際・・私も子どもの頃両親に育てられていなくてこういう状態だった。彼ら達もなんとか自分の世界を切り開いていってくれることを祈っている。今になって自分の母の気持ちがわかる。やっぱり人は経験なのかな〜。歴史から学ぶ人は賢いというけれど・・・私は無理だな(笑)

何があっても私は母親には代わりはないのだから・・例え　子供達が大きくなり無視されようが罵り理解されなくとも・・どんな状況になろうが私の覚悟は決まっている。

肝心のスケートの結果は散々で(^^ゞ私は子供達とダーリンからブーイングの嵐！それもまた気持ちいい。子供達とダーリンは友達関係なのだ。

親だって人なのだから完璧なんてあり得ない。私は子供達に

「二人ともすごいね〜。お母さん完全に負けました。今度教えてね！」

二人は「うん！しょうがないから教えてあげるよ！」と笑顔で答え親も完璧でないと言うことを知ったと思う。

あ！そうだ！改めて・・私は９才８才の子供達のお母さん。

高校生の時お医者さんから

「子供は９０％以上諦めた方がいい。そのことをきちんとこれから頭に入れて付き合う男性には話すこと」

と言われていたのに出来た・・最初は信じられなくて妊娠検査薬を薬局で６本購入してしまった私・・・・・(笑)お医者さんは「奇跡だな〜」と言っていた。(^^)元旦那さんに会っていなかったら子供達は存在しなかった。彼だけにしか出来なかったことなのだ。これだけでも感謝なのだ。

でも・・ここまで来るのに決して平坦でなく・・山あり谷あり・・精神的に病む様なこともあり今までの生きてた中の人生のどん底を味わった・・・どん底を味わった人間は強い。

これを思うと今の他のことなんて全く辛くない！屁だ！屁！だから私はこんななんだ〜(^^)。

この年・・私の離婚と父の死と母の鬱　姉の息子の裁判など・・重なって重なってそれぞれが人のことを考えてる余裕なんてとんでもない状態。この状況下での子育ては私には出来なかった。元旦那さんのお話も為になり・・・子供が１人ならなんとかなった。でも姉弟を離れさせるなんてとんでもないと私は思っていた。実際私は姉がいてくれたおかげでどれだけ助かってきたか。祖父母がいてくれたおかげでどれだけ救われたか。

向こうの家族はにぎやかで環境もとてもいい。

私にはね・・限界だった。他の人ならできたかもね。でも私には無理だった。

人の限界は様々で私にもその限界があり・・・それをきちんとわかってくれる人が本当の私の親友だと私は都合良く思ってる。

中には非難してきたり無神経に人の傷に塩を擦り込んだり親切面して「子供に会ってる？」って聞く人達もいたけど・・・この人達は人の傷みというものがあまりわかっていない人達だと私は思った。

言われなくても自分が１番わかっているし会いたいに決まっている。

何気ない言葉が突き刺さる。だから以前書いたことがあるけれど「母の日」の異常なまでの利益追求だけのＣＭに心がグサグサになった。でも仕方がない。こういった経験をしていないのだから何気ない一言で人は傷付くこともある。その逆も然り。

だって。。。。今でも原罪意識に悩まされる日々が続いているのだから。

※原罪意識・・・・あまりの自分がした罪の強さで・・・自分が幸せになることはいけないのだろうか・・と悩み苦しむこと。一生十字架を自分から背負いそれを死ぬまで持っていこうと考え自分の幸せを摘み取ろうとすること。

子供達は今の状況を一生懸命生きてくれている。私の愛おしい愛おしい子供達。向こうが拒絶し始めても私は心の中で一生愛し続ける。

私がなぜ離婚に至ったかはまた別にお話しましょう。